ऊस

प्रेमात पडलेली मुलगी फिल्मी स्टाइलने आईला सांगते.

मुलगी - मां...मैं उसके बिना नही रह सकती.

आई - हो का? बरं.

मुलगी - मां...मैं उसके बिना नही रह सकती.

आई - अगं हो...कळलं ना.

मग काय???

शेवटी आई कंटाळून तिला ऊस आणून देते.

उर्जा

गुरूजीः ऊर्जेची व्याख्या सांग बंड्या?

बंड्याः गुरूजी, पूर्ण व्याख्या येत नाही. फक्त शेवट-शेवटची येते.

गुरूजीः असू दे. येते तेवढी सांग बघू.

बंड्या. ओके. ..... तर याला आपण ऊर्जा असे म्हणतो!

दहा तोंडं

दशानन रावण : अरे भूक लागली आहे रे. काही खायला आहे का?

कुंभकर्ण : नाही रे. काहीच नाही माझ्याकडे.

बिभीषण : कुंभा, खोटं का बोलतोस रे... तुझ्याकडे दहा लाडू आहेत की.

कुंभकर्ण : गप्प बस... त्याला दहा तोंडं आहेत. एका घासात संपवेल तो. आपण राहू उपाशीच...

- ढग्गोबाई

ओन्ली रजनीकांत

एक भूत मध्यरात्री १२ वाजताच्या ठोक्याला दुसऱ्या भुताला म्हणाला , उगाच थरथर कापू नकोस. वेड्यासारखा घाबरू नकोस. अरे , या जगात रजनीकांत-वजनीकांत काही नसतं रे...

अविस्मरणीय गिफ्ट

गंपू आणि गंपूची बायको कारच्या एका शोरुम जवळून जात असतात.

गंपूची बायको - तुम्ही मला लग्नाच्या वाढदिवशी काय गिफ्ट द्याल ?

गंपू - बोल , काय पाहिजे तुला ?

गंपूची बायको - असं काहीतरी द्या की एकपासून ते शंभरपर्यंत चार-पाच सेकंदांत पळू शकेल.
....

गंपूने पुढच्या दुकानात जाऊन एक वजनाचा काटा विकत घेतला आणि तिला गिफ्ट दिला.

असिस्टंट

असिस्टंट - सर, तुम्ही आपल्या ऑफिसमध्ये नेहमी लग्न झालेल्या लोकांनाच का घेता?

बॉस - कारण एक तर त्यांना बोलणी ऐकायची सवय असते. शिवाय घरी जायची घाईही नसते.

डायरी

इंटरनेट-अॅडिक्ट गंपूची डायरी ...
' काल रात्री इंटरनेट डाऊन झालं होतं .... मग घरच्यांशी बोललो थोडा वेळ ... बरे वाटले हे लोक ...'

झंप्या

झंप्या - बाबा, मला लग्न करायचं नाही. मला मुलींची-‌स्त्रियांची भीती वाटते.

बाबा - अरे एकदा करून टाक. मग कुणातरी एकीचीच भीती वाटेल...बाकीच्यांची नाही वाटणार.

- ढग्गोबाई

पाठलाग

प्रियकर : सुंदर मुली कधीच कोणत्या मुलाच्या मागे धावत नाहीत.
प्रेयसी : कशावरून ?
प्रियकर : पिंजरा कधी उंदराच्या मागे धावलेला पाहिला आहेस का तू ?

व्हॉट्स अप!!

सध्या लोकप्रिय असलेल्या व्हॉट्सअॅप या कम्युनिकेशन अॅपवरील काही मजेशीर स्टेटस मेसेज..

ड्रायव्हिंग - हा गेल्या आठवड्यापासून ड्रायव्हिंग करतोय.. बहुतेक दुबईला पोहोचला असेल ...
स्लीपिंग - हा गेल्या तीन दिवसांपासून झोपलाय ... जिवंत आहे ना ?
हॅपी न्यू इयर - ऑक्टोबर उजाडला , तरी त्याचे स्टेटस हे आहे ... बहुतेक न्यू इयर पार्टीच्या मूडमधून बाहेर आलेला नाही ...
हॅपी - गेल्या महिन्याभरापासून हा मेसेज आहे.. हा भाई बहुतेक स्वर्गातच राहत असावा..
कांट टॉक , व्हॉट्स अॅप ओन्ली - अरे फोन आणि एसएमएससारख्या बेसिक गोष्टींसाठी मोबाइल वापरत नाहीस , तर फेकून दे ना!

गोपालसिंग

अमेरिकेत एका बीचवर गोपालसिंग पहुडलेला असतो.
तिथे एक अमेरिकन येऊन त्याल विचारतो , ' आर यु रिलॅक्सिंग ?'
गोपालः नाही ... आय अॅम गोपाल सिंग ...
थोड्या वेळाने दुसरा अमेरिकन येऊन तेच विचारतो , ' आर यु रिलॅक्सिंग ?'
शेवटी गोपाल वैतागतो आणि उठून निघून जातो. तेवढ्यात त्याला एक अमेरिकन जवळच पहुडलेला दिसतो.
गोपालः आर यु रिलॅक्सिंग ?
अमेरिकनः येस ...
गोपालः मग जा , सगळे तुलाच शोधताहेत!

एक गोंडस मागणी

एक गोंडस मागणी
एक छोटीशी मुलगी वडिलावर चिडून घराबाहेर बसली होती..
आई-: काय झाल...
मुलगी:- तुझ्या नवरा सोबत
माझ पटत नाही मला माझा नवरा पाहिजेल... 

Pooja Ghumre

चोर पकडायची एक मशीन बनवली।

चोर पकडायची एक मशीन बनवली।
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अमेरिका मध्ये एका दिवसात मशीन ने 9 चोर पकडले ।
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चीन मध्ये 5 तासा मध्ये 30चोर पकडले गेले ।
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इंडिया मध्ये मशीन आली।
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इकडे
तासा भरात मशीनच चोरी झाली।
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इंडिया इज़ द बेस्ट।

2july 2013

एकदा २ प्रेम करण्यार्या जोडप्यानी आत्महत्या करण्याचे ठरवले .
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मुलाने आधी उडी मारली ,
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मुलीने डोळे बंद केले आणी मागे सरकली
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मुलाने हवेत पॅराशुट उघडले आणी उडत वरआला आणी म्हणला
''मला माहीत होत शेंबडे तु उडी नाही मारशील''
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म्हणुन त्या दिवसापासुन ladies first हा नियम बनवण्यात आला  


मुलगा= खुप चांगला dress घातलास
मुलगी= अया खंरच
मुलगा=लिपस्टिक पण चांगली आहे
मुलगी= thank u
मुलगा= मेँकअप पण खुप चांगला आहे
मुलगी= thank u भैया


मुलगा= कमाल आहे तरीपण तु सुंदर दिसतनाही 

2july

जोक ५

Most Joke

Joke 2

क्या आप अपनी पत्नी को घुमाने ले जाते हैं?

पत्‍नी: बाजू वाली हर साल अपने पति के साथ 10 दिन बाहर घूमने जाती है, आप कभी लेके गये। 
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पति: मैंने तो चार पांच बार पूछा लेकिन वो ही नहीं मानी।  




Read Udan Stori ( Please Add Skipp ) --------------   

क्या आप रजनीकांत के बारे में ये जानते हैं?

रजनीकांत 5 अलग-अलग भाषाओं में सीटी बजा सकते हैं।

रजनी हैं भाई, कुछ भी कर सकते हैं। ज्यादा दिमाग नहीं लगाने का। माइंड इट!  







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संता ने खाई डेयरी मिल्क और ललचाई गर्लफ्रेंड!

संता (अपनी गर्लफ्रेंड से) - जान तुम कल मेरे सपने में आई थी। तुम बहुत प्यारी लग रही थी। 
गर्लफ्रेंड खुश होकर बोली - हम्ममम? सचमुच। 
संता - हां, बाबा सचमुच। 
गर्लफ्रेंड - सपने में हम दोनों क्या कर रहे थे? 
संता - मैं अकेला डेयरी मिल्क खा रहा था और तुम... भूखी भिखारिन के अंदाज में कह रही थी, प्लीज बेशक चॉकलेट मत देना लेकिन वेपर तो दे देना चाटने के लिए।  


Read Maharashtra, National, Internationa... -----  

संता-बंता और कंडोम का किस्सा!

संता - तेरे पापा डॉक्टर हैं और तू बीमार हो गया! बड़े ही शर्म की बात है।

बंता - ये छोड़। इससे भी बड़ी शर्म की बात तो यह है कि तेरे पापा कंडोम बेचते है और तू फिर भी पैदा हो गया।  






Read vigyan ( Please ADD Skipp ) ------------------------------  

भूखे लोगों को खाना खिला देते हैं

दो महिलाएं आपस में बातचीत कर रहीं थीं।                                                                                                
पहली बोली- मेरे पति दिनभर में बहुत से भूखे लोगों को खाना खिला देते हैं।                       
दूसरी महिला- हां बहन आजकल देवता जैसे लोग मिलते ही कहां हैं। तू बहुत ही लकी है, जो तुझे ऐसे पति मिले हैं।  वैसे तेरे पति करते क्या हैं?
पहली महिला- दरअसल, वो होटल में वेटर हैं।   




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जब लड़की ने किया KISS तो मची बमचक

एक प्यारे से बच्चे को देख, एक लड़की ने उसके गाल पर किस कर दिया।

लड़की: ओह, सॉरी बेबी! आपके गाल पर तो लिपस्टिक लग गई।

बच्चा: इट्स ओके बेबी! कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं, तो दाग अच्छे हैं।  

Read भारतीय कृषि अनुसंधान परिषद | भारतीय................................ 

आपके मुताबिक पहले मुर्गी आएगी या अंडा...

आखिरकार सरदार ने इस लाजवाब सवाल का जवाब पा ही लिया कि पहले मुर्गी आएगी या अंडा?

'ओ यार, गल्ल कर दे हो! जिसका ऑर्डर पहले दोगे वो आएगा।'

  

Read Samaj .........................

Jok

इल्जाम इतना मर्दाना था कि मना नहीं कर सका...

80 साल का बुढ्ढा रेप केस में जेल गया।

 

दोस्त- तूने इस उम्र में ये किया कैसे?

 

बुढ्ढा- कोई रेप नहीं किया, ये तो इल्जाम इतना मर्दाना था कि मना नहीं कर पाया।  

Read devotional -------------------------------------------------  

एक्सीडेंट पर संता का सवाल, बंता का दर्दभरा जवाब

संता- ये तुमने पट्टियां क्यों बांधी हुई हैं यार, क्या हुआ? 

 

बंता दर्द भरी आवाज में बोला- एक आदमी मेरी गाड़ी से टकरा गया था।

 

संता थोड़ा चौंका- अरे चोट तो उसे ही लगी होगी ना, तुमने पट्टियां क्यों बांध रखी हैं?

 

बंता अफसोस जताते हुए- यार, कल उस शख्स से अचानक मुलाकात हो गई। 

Read agriculture ----------------------------    

सुहागरात पर भला कोई ऐसा करता है क्या!

सुहागरात को प्रेमी दूल्हा अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय, आज से ही तुम मेरी कविता हो, भावना हो, कामना हो... 

दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो, सुरेश हो, राकेश हो....













Read Shree Saptashrung Nivasini Devi Tru...  

मुन्ना ने की 'ब्‍लड टेस्‍ट' की तैयारी

मुन्ना  एक दिन ब्‍लड से संबंधित किताब पढ़ रहा था, पूरा दिन बीत गया नजरें हटी नहीं। 

संता ने पूछा- क्‍या पढ़ रहे हो यार।।।।।

मुन्ना - यार कल मेरा ब्‍लड टेस्‍ट है, इसलिए टेस्‍ट की तैयारी कर रहा हूं। 

Read All India Shri Swami Samarth Seva- ... ----------   

अरे, तुम इतने बच्चे पैदा नहीं कर सकतीं!

टीचरः भारत में प्रति दस सेकेंड में एक महिला एक बच्चे को जन्म देती है।

 

संताः सर हमें उस औरत को ढूंढ कर रोकना चाहिए.... 

Welcome to Central Institute of Pos...   

संता ने कुत्ते का नाम रखा 'मोगैम्बो'

संता: मेरा कुत्ता  'मोगैम्बो' खो गया है!

बंता: यार तुम अखबार में इश्तिहार दे दो, तो तुम्हारा कुत्ता मिल सकता है!

संता: पर यार मेरे कुत्ते को पढ़ना नहीं आता!

 

 

Read Kundali --------------------------------------------   

आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूं

पापा- क्यों भई चिंटू, आखिर बात क्या है आजकल मैं देख रहा कि तुमने खुद पर बड़ा कंट्रोल कर लिया है।
जब भी तुम्हारी पिटाई करता हूं तुम कोई रिएक्शन ही नहीं करते।
चिंटू- वो क्या है न पापा आप से पिटने के बाद में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूं।
पापा- भई यह क्या तरीका हुआ गुस्सा कंट्रोल करने का।
चिंटू  - अब आप कंट्रोल करें कि टॉयलेट की सफ़ाई के लिए में आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूं।



Read Agrowon -------------------------